本文轉(zhuǎn)自：安康日報

　　張曄

　　學(xué)習(xí)育兒之后,我懂得了父母要無條件地愛孩子,要多鼓勵贊美孩子。

　　可我發(fā)現(xiàn),常常心里明明很想夸孩子,可話到嘴邊,就是說不出口。明明愿意為孩子做一切瑣碎事,卻很難對孩子非常自然地說出“媽媽好愛你哦!”或者“你好厲害哦!” 曾經(jīng)也試著說,可說出來的話往往聲音很小,語氣也不堅定,像是在背書,孩子聽了大概也是不信的。

　　我認為自己是無條件地愛孩子,可如果孩子被老師表揚了我就笑臉相迎,孩子做錯事被老師批評我就著急焦慮甚至批評責(zé)罵,我口中的無條件地愛,孩子會相信嗎?

　　好多年之后才明白:我們沒辦法給予孩子自己沒有的東西。

　　小的時候,父親幾乎從來不會夸我,做錯一丁點事就會被嚴厲斥責(zé),印象中父親在我成年之前甚至沒對我笑過,更別說對我表達愛,母親很少罵我,但也不會表揚,當(dāng)別人夸我的時候也會貶我以示謙虛。

　　父母那個年代的人,大多數(shù)都是如此,他們的父母可能也是那樣對待他們,對此我完全理解。這就造成了我不會熱情洋溢地贊美別人,更不會主動對別人喜歡或欣賞的情感。認可誰或想對誰好,只會默默做事,期待別人發(fā)現(xiàn)我的情感,而不會主動表達。我從小被苛責(zé)挑剔,長大后便更擅長挑剔別人。所以我特別擅長發(fā)現(xiàn)孩子做得不好的地方,而不擅長發(fā)現(xiàn)他們做得好的地方。

　　從小我無論做得多好都不會被夸贊,甚至還會被批評:你不要驕傲,誰誰比你做得好多了。于是我便也學(xué)會了對待自己的孩子,他們無論做得有多好,我看見的也是他們做得不好的地方。這種性格,如果沒有自發(fā)覺知,無論看多少書,聽多少課,幾乎很難改變。

　　慶幸,我運氣不錯。身邊有非常有愛的親朋好友。他們對我的包容、接納和贊美,徹底改變了我。在這樣的氛圍之下,我感受到了被欣賞、被接納、被愛。懂得了什么是理解包容,什么是真誠的贊美,什么是無條件地愛。慢慢地,我開始學(xué)會真誠地欣賞、贊美孩子,學(xué)會看見孩子的心,理解和鼓勵孩子,學(xué)會無條件接納孩子,愛孩子。

　　如今,我終于可以沒有任何障礙地對孩子說:“媽媽愛你!”可以對著孩子的眼睛真誠地說:“在媽媽的眼里,你永遠是最棒的?！?/p>

　　被我們欣賞、接納,無條件愛著的孩子,將來也能欣賞、贊美別人,包容、接納和愛別人。

　　有人或許會說,你運氣好,能遇見那么好的親友,我沒那么好的運氣怎么辦?但真相或許是,那么好的親友,并不是我遇見的,而是我發(fā)現(xiàn)的,他們其實一直都在,只是之前的我沒有愛的能力,所以沒有發(fā)現(xiàn)自己一直被愛包圍。

　　教育孩子也是一樣的,我們沒辦法給予孩子自己沒有的東西,同樣,我們也沒辦法教給孩子自己不會的東西。我們可能都會對孩子說要寬容待人。可如果孩子犯一點錯誤,我們就批評責(zé)罵,周圍人有一點不好我們就抱怨指責(zé),我們的孩子,還能學(xué)會寬容待人嗎?

　　只有主動發(fā)現(xiàn)自己的性格局限,弄懂自己性格的緣由,主動學(xué)習(xí),不斷提升自己的自尊自信水平,增強對幸福和愛的感知力,才能讓自己由內(nèi)向外散發(fā)著愛和自信的光芒,自己變?nèi)岷土?家庭氛圍也會變得溫暖和諧,孩子的成長環(huán)境變了,各方面自然會朝著好的方向發(fā)展。

　　或許有人會說,原生家庭沒教會我的事,我如何能教給孩子?這樣說顯然是推卸責(zé)任,原生家庭就像是我們成長路上的一塊石頭,我們被絆倒了是因為這塊石頭,但石頭卻不會阻礙我們前進的腳步。

　　尋找自己性格的原因,并不是為了追究責(zé)任,而是為了追根溯源,改善自己的性格缺陷,提升自己愛的能力,從而改變家族的代際傳承,改寫自己、孩子和家庭的命運。

　　小時候的事我們決定不了,但如今我們已經(jīng)長大,是繼續(xù)沿襲家庭傳承,將所有責(zé)任歸于他人,還是改變自己,成就更好的孩子,一切,都在自己。