作者：劉純婷

有個來訪者，因為和母親的關系來做咨詢。

以前，母親就是一個事無巨細地要管控他生活的人。

他上班的時候，中午必須回家吃飯，如果不回去，他媽媽就說，為什么不回來，是媽媽做的飯不好吃嗎？

吃飯吃少了，是不是媽媽的手藝退步了，你現(xiàn)在不喜歡吃了。那你喜歡吃什么，媽媽給你做。

如果晚上想和同事們聚餐，她說，回來吧，不回來，就一直等，無論多晚，等到他回來，她才睡覺。

諸如此類，從吃飯吃多少，什么時候睡覺，上班穿什么衣服，晚上什么時候回家，沒有她不管的。那個家讓他窒息。

后來他自己買的房子裝修好了，不顧母親的反對，趕緊從家里搬走了。

結果近一年以來，他母親身體總是不好，需要人照顧，而只有他照顧的時候，他母親才感覺舒服。

只要他稍微有點自己的事情想做，只要和朋友們相處時間多一點，他母親就十分哀怨，讓他內疚難當。而且只要稍微跟她意見不統(tǒng)一，沒有滿足她，她就各種賣慘，但是真的不管她，又于心不忍。

關鍵是他也認同母親的看法，覺得父親是一個靠不住的人，只有自己才能照顧好母親，母親沒有他一定會出問題。

每每提到父親，都覺得母親應該和他離婚，兩人過一輩子，就是在互相折磨，而且覺得母親身體狀況不好，就是因為和父親關系不好導致的。

現(xiàn)在他已經(jīng)和女朋友分手了，根本沒有心力談戀愛，而且，他覺得一點希望也看到不到，這一輩子已經(jīng)毀了。

前段時間，自己因為心煩，工作上出現(xiàn)重大失誤，加上自己很長時間心煩氣躁，失眠，對生活的興趣下降，也沒法好好工作，所以工作也辭了。

他說，他現(xiàn)在覺得生不如死，還不如去死。

1

一點不危言聳聽的說法，當媽媽無限靠近一個男孩子的時候，這是非常危險的。

危險在于，當媽媽靠得太近的時候，男孩子會采取很多方式防御亂倫焦慮。

比如說，他會變得特別沒有雄性競爭能力，或者去性別化，把自己吃得特別胖，或者扎在女孩堆里，跟女孩子互為閨蜜。

其實本質是“揮刀自宮”。切掉自己的男性特質。

同時，媽媽如果無視爸爸的存在和感受，公然表示自己就是喜歡兒子，覺得兒子才是重要的，老公只不過是個擺設，還是個礙眼的擺設。

那么兒子成為俄狄浦斯的竟勝者。他一定會尋求懲罰（在俄狄浦斯王，這個故事里，俄狄浦斯以戳瞎雙眼為代價），不是在職業(yè)的發(fā)展上，給自己制造很多麻煩，就是在親密關系上過得很混亂。

總之，他會讓自己過得很不好，他不能讓自己很成功，他不能讓自己很幸福，很多美好的東西，他都不能享受。而且他會不斷地譴責自己，覺得自己是個道德低下的人，充滿內疚感。

2

讓人費解的是，很多家庭里，媽媽和爸爸是都在一起的。沒有離異，沒有缺位，沒有兩地。媽媽依然把巨大的熱情投向兒子。

如果媽媽真的那么需要一個人的陪伴，需要一個人的感情，丈夫不是最好的最便捷的選擇嗎？

如果說去改善自己的親密關系，需要付出很大的努力，難道會比把兒子一輩子捆在身邊更難嗎？畢竟以后還要和更年輕美貌的媳婦競爭。

當兒子終將投入另一個女人的懷抱，這將是多么憂傷的事情。

這種看起來對誰都沒有好處的事情，為什么總是發(fā)生呢？

十分顯見的是，這位女性不能享受親密的兩性關系。

要相信，所有的關系，都是互動的結果。這個媽媽未必就是不愛這個爸爸，但是被某種渴望和動力驅使，她會把彼此的關系，往疏遠的，不能依靠，不能親近的方向去互動。最終自證預言，這個男人果然不會幫我、愛我、支持我、親近我。

最后的結果，就是一個女人，離丈夫太遠，離兒子太近。又在創(chuàng)造新一輪的問題。

3

我一直感慨，中國語言博大精深。怎么想的起來，稱呼丈夫的父親，為公公。

這對于很多中國家庭來說，真的特別貼切。

因為那個男性角色，功能上被人為閹割了。當一個女人無限靠近兒子的時候，這個丈夫的功能就沒有了，她的情感的出口是兒子，她最在乎的人是兒子。她要和兒子結盟，把老公排除在外。

究竟是什么原因，我們要把丈夫互動成喪失功能的人。卻各有苦衷。

有些女人是在尋求母子共生，她要求絕對的一致； 有些女人是尋求人際的過分控制；有些女人是在制造三角關系。

丈夫是另一個獨立的個體，很難滿足她所有的渴望，但是孩子卻不能拒絕一個母親。

這個男人之所以被浪費，是因為這位女性自己沒有獨立的人格，不能建立關系清楚的人際關系。

很多時候人們很好奇，為什么一個人女人口中的渣男，換了一個女人之后，卻變成了好丈夫，把日子過得蜜里調油。這是不同的互動帶來的結果。

一個對關系失望的女性，她雖然渴望被珍惜疼愛，但是她潛意識不相信自己能得到，所以她會把這個關系往失望的方向去互動。

當然，我不是說，男人沒有責任，也不是說男人都拎的清楚關系。今天這里不討論爸爸們自身的問題，是討論，一個媽媽太靠近兒子的危害。

或者說，當一個母親，自己人格完善，那么她如果嫁了一個有問題的男人，她可以離婚，她也可以帶著老公一起去成長。而不是把這份關系的需要轉向兒子。

問題是，她不愿意離婚，她對建設美好的關系，沒有心力，她內心對關系是絕望的，或者至少是失望的。

所以兒子成了她們的救命稻草，一定要牢牢抓在手里。

其實，這個時候，兒子就成了她們的療傷良藥。兒子就要發(fā)展出很多毛病，來防御另一個人對我生活的侵入，控制，占有。

就像我這個來訪者，明明是一個很出色的人，因為各種內在的動力，把自己的生活搞到讓人絕望的境地。

關鍵是，她總是在兒子身上尋找兒子給不了的情感。

最后，這兩個人，就只能相愛相殺。誰也別想過得好了。為此上演了多少家庭的悲劇，不可枚舉。

4

可是做母親的怎么辦呢？這世界上沒有哪一個人是在乎我的，除了兒子，就真得再也沒有指望了。她也很絕望。

丈夫始終是依靠不了的。

我們每個人都希望建立高質量的關系。可實際情況是，如果我們處理不好和父母的關系，處理不好和丈夫的關系。那我們很可能也處理不好和孩子的關系。

如果你覺得所有的關系都不舒服，除了兒子的這份關系。那么很可能的是，這份關系里，兒子做出了巨大的犧牲。

他為了配合你，愿意把自己人生都舍棄。他真的可以為了母親，把自己變成病人。

他這么愛你，為了他，我們也要嘗試著去看看我們的關系都怎么了，有沒有什么我們可以為自己做的，可以為孩子做的。

而且，那個一直被浪費的丈夫，很可能是可以給我想要的愛和支持的。

內心那個不可能，得不到是屬于從前的，這個關系已經(jīng)不是從前小時候的那個關系了，把這兩者區(qū)分開來，我們會發(fā)現(xiàn)這個男人值得重新去認識一下。

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作者：劉純婷，心理咨詢師，自由撰稿人?；A教育行業(yè)從業(yè)十年，中科院心理學碩士在讀。