《非暴力溝通》:具體的要求才能得到回應(yīng)
首先，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么
。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想到什么。而且，這樣的請求還容易引起別人的反感。
在一次研討班中，一位女士談到：“我請我先生少花一些時間在工作上。三個星期后，他和我說，他已經(jīng)報名參加高爾夫球比賽?！边@位女士說出了她想要什么——她不希望先生花太多的時間在工作上，但沒有說清楚她想要什么。于是，我們鼓勵她直接說出愿望，她想了想，說道：“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我和孩子。”
我們提出的請求越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就很難了解我們到底想要什么。有一幅卡通畫描述的是一個人掉到了湖里。在湖中掙扎時，他沖著岸上的狗喊道：“快去救助！”在第二幅畫中，這只狗躺在精神病醫(yī)生的診斷臺上。這個故事反映了人們對于“幫助”的含義可能存在不同的看法。
此外， 使用抽象的語言還會使我們無法深入了解自己。請求他人采取具體的行動將提示我們的動機。一對夫婦在參加非暴力溝通研討班時發(fā)生了爭吵。太太對先生說：“我認為你應(yīng)該讓我成為我自己?！毕壬瘩g：“我沒有嗎？”太太氣沖沖地說：“你當(dāng)然沒有！”于是，先生就問太太她到底想要什么，太太回答說：“我希望你給我自由！”然而，這樣的請求還是過于抽象，不具有可操作性。當(dāng)她試圖表達她的請求時，她突然意識到她想要什么。她說：“不好意思。準(zhǔn)確地說，我希望，不論我做什么，你都能點頭稱是?！?/span>
有一次，我為一對父子提供心理咨詢服務(wù)。在咨詢的過程中，父親對年僅15歲的孩子說：“我只是希望你能有一點責(zé)任感。這個要求難道過分嗎？”這時，我請他說明，他的兒子怎樣做才算是責(zé)任感。于是他就向我解釋他對孩子的期待。最后，這位父親說：“當(dāng)我說我希望他能有點責(zé)任感時，我實際的意思是，他要聽話，而不要固執(zhí)己見?！彼姓J，即使他的孩子真的很聽話，也不能說明他是否有責(zé)任感 。
抽象的語言無助于深化自我認識。和這位父親一樣，在使用抽象的語言表達愿望時，我們一般不會提及我們可以做的事情。例如，為了了解企業(yè)的實際情況，公司的經(jīng)理對員工說：“我希望你們和我在一起時，不要有什么壓力，什么話都可以說?！边@句話反映了管理者希望員工“不要有什么壓力”。如果管理者想讓他的請求更有建設(shè)性，他可以說：“你們是否可以告訴我，我怎樣做，你們在和我談話時才能放得開？”
許多來向我求助的人后來發(fā)現(xiàn)， 他們感到沮喪或灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有什么樣的期待。
有的時候，我們并不需要直接提出請求。比如說，在房間里看電視的孩子叫道：“媽媽，我口渴了?！痹谶@種情況下，很明顯，她是希望媽媽給她拿飲料。
然而，在另一些時候，我們也許只是說出我們的不快，卻誤以為別人知道我們想要什么。例如，一位太太和先生說：“我叫你帶醬油回來，可是你忘了。好煩?。 币苍S，太太是希望先生馬上出去買醬油。但她先生可能會以為她只是在指責(zé)他。 如果我們只是表達我們的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。更為常見的是，我們在說話時，并不知道自己想要什么。表面上，我們是在與人談話，實際上，更像是自說自話。這時，我們的談話對象可能就不知道如何回應(yīng)，甚至?xí)械骄执俨话病?/p>
有一次，我乘火車去機場，坐在我正對面的是一對夫婦。對于趕飛機的人來說，慢速行駛的火車是十分惱人的。過了一會兒，對面的那位先生就氣沖沖地對太太說，“我從沒有見過開得這么慢的火車！”他太太看起來有點不知所措，什么話也沒說。通常，大多數(shù)的人在沒有得到期待的反饋時，會將所說的話重復(fù)一遍。這位先生也是如此。接著，他就高聲喊道：“我從沒有見過開得這么慢的火車！”
太太看起來更加局促不安。她轉(zhuǎn)過頭去，和他說：“這趟列車行駛的速度是由程序控制的?！蔽也徽J為，她先生會對這樣的回答感到清單。事實上，她先生更為惱怒，更大聲地嚷道：“我從沒有見過開得這么慢的火車！”這時，太太終于失去了耐心，厲聲地說：“那你想我怎么樣？下去推火車？”于是，兩個人都處在痛苦中。
這位先生想聽到什么呢？我相信他想要的是理解。如果他太太理解到這一點，她也許會說：“你希望火車開得快一點，是擔(dān)心誤機嗎？”
在之前的對話中，太太感到了先生的不安，但不清楚他想要什么。然而， 如果一個人提出了明確的要求，卻沒有提及感受和需要，也有可能導(dǎo)致交流的困難。例如，如果父母問“為什么還不去理發(fā)呢？”，孩子一般會把它看作是命令或指責(zé)。如果父母想避免誤解，那么他們可以先說出感受和需要：“你的頭發(fā)這么長，我們擔(dān)心這會影響你的視線，特別是在騎自行車的時候。去理發(fā)好嗎？”有些人也許會說，“我沒什么請求，只是隨便聊聊。”然而，我相信，我們在和另一個人說話的時候，總是希望有所回應(yīng)。也許，我們想要的只是他人的理解，我們希望有人傾聽并了解我們的處境。或者，我們期待的是如實的反饋——我們想了解他人的真實想法。當(dāng)然，有時我們希望他人采取某種行動。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。
選自《非暴力溝通》
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