他該慚愧。 一群大學生在一家旅館的房間里縱酒狂歡。旅館的招待員走過來說： “你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書?！?“你去告訴他，”一個大學生說，“他應該感到慚愧，我5歲就能看書?！?/p>

我想得輕微的心臟病 之女人惹不起。 一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林，就進去找，結果發(fā)現(xiàn)一只困在陷阱里的青蛙。青蛙對她說：“如果你放我出去，我就可以滿足你的三個愿望。”

女人釋放了青蛙，青蛙說：“謝謝你，但是我忘了和你說了，你的愿望實現(xiàn)有個條件，你的老公將會以十倍的程度來實現(xiàn)它?！?/p>

女人說，“那好吧?！睂τ诘谝粋€愿望，女人想成為世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，這個愿望會使你的老公成為世界上最英俊的男人，一個所有女人都會趨之若鶩的美男子?！迸苏f，“成，因為我將成為世界上最美的女人，所以他的目光只會被我吸引。”于是咔嚓——她成為世界上最美的女人。

對于她的第二個愿望，她想成為這個世界上最富有的女人，青蛙對她說，她的老公將成為這個世界上最富有的男人，而且比她富有十倍，女人說：“成，因為我的就是他的，他的就是我的?！庇谑沁青辍鞘澜缟献罡挥械呐肆?。

然后青蛙詢問她的最后一個愿望，她說：“我想得輕微的心臟?！?/p>

這個故事的寓意是，女人是聰明的，別惹她們。 女性讀者們，對于你們，這個故事已經(jīng)結束了。

男性讀者們，請繼續(xù).......................

自愿協(xié)助。 在即將到達目的地的客機上，旅客們往往在飛機停穩(wěn)之前離開座位而站立起來，這很容易給飛機的安全著陸帶來危險。一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情況的發(fā)生，她通過播音器向旅客們說：“女士們，先生們，在客機到達目的地之前，我們需要進行一次清潔工作。如有哪位旅客自愿協(xié)助我們，請在到達機場之前站立起來?！痹陲w機到達機場停穩(wěn)及安全信號燈熄滅之前，離開座位的旅客一個也沒有。

家 趣。 一日在家無事，就問老爸：“爸，你怎么會成為超生游擊隊員的呀？” 老爸呵呵道：“那時我剛從部隊轉業(yè)回來，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爺爺抱孫心切，我就對你媽說‘革命尚未成功，老婆你仍需努力隘?！?“??！那后來呢？”我笑問，在旁的老媽這時嗔道：“還問那！后來革命成功了唄！ ” 老爸又哈哈地補充說“而且成果卓著，有了你和你弟嘍！ ”

吹牛的人。 他說：有一天遇見３個大漢要揍他,于是便與那３個大漢打了起來．回來以后便吹起牛來．我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒． 別人問怎么回事？ 他說：綁樹上打得． 他說：有一天遇見３個大漢要揍他,于是便與那３個大漢打了起來．回來以后便吹起牛來．我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒． 別人問怎么回事？ 他說：綁樹上打得．

既尷尬又冷的笑話。 老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著１

幽默快樂短信幾小段。。 請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。

把人笑翻的麻辣爸媽。 今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽，男孩死活不進去，邊后退嘴里邊喊著：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。媽媽：“小子你再不進去以后都別想進了１

唐宋八大家。 百年前某一個冬天，圣誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。

有一個村落，剛好只有八戶人家。

圣誕老人決定為了不讓自己那么累，今年圣誕節(jié)禮物要送輕一點的，于是他送給每一人家一包糖果。

這就是糖送八大家的由來。

藕大如船。 從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客人吃，卻把好的那段藕留在廚房里。這事被客人發(fā)現(xiàn)了，便故意對主人說：“我常常讀詩，曾經(jīng)讀到過這樣的詩句：‘太華峰頭玉并蓮，開花十丈藕如船?！^去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船那么長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真?！?/p>

主人問他：“為什么呢？”

客人說：“你看這藕，藕梢在這里，可是藕屁股那一段不是還在廚房里嗎？”

牧師收費。 婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋里掏錢邊問牧師：“我需要付多少錢？” “像這類服務中，我們一般不收費?！?span style="color: green;">牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。” 新郎遞給牧師一張一美元的鈔票，牧師掀起新娘的面紗看了看，然后把手伸進自己的口袋里說：“我給你50美分的找頭?！?/p>

不著調的西游段子。 唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃?！卑私洌骸癅#￥%…※*１悟空：“@#￥%…※*１唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態(tài)吧１沙和尚：“我其實跟師傅您取經(jīng)，就是想求個長生?！?/p>

笨丈夫送雞。 從前有個笨丈夫，有一次，他老婆讓他送一籃子雞到丈母娘家去。笨丈夫二話沒說，提著籃子就去了。路上遇到張三，笨丈夫問他：你到哪去？去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把這一籃子雞一塊送到咱丈母娘家再代我向她問好。說完，他就回家了。

回到家后，他老婆問他：這么快就送完了？是啊，路上遇到張三，他也是到丈母娘家，我讓他把這一籃子雞一塊送到丈母娘家再代我向她問好。你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一個人，你咋把咱那一籃子雞送到人家丈母娘那里去了！

生活中的小幽默笑話。 兩個男人從酒吧里走出來，其中一個嘟囔著：“沒有它，沒法過；有了它，也不好過１另一個男人深有同感，說：“是呀，女人就是這樣?！钡谝粋€人大笑：“我說的是信用卡?！?/p>

瘋牛癥的由來。 一個電視臺的女記者訪問牧場主人有關瘋牛癥的原因。 牧場主人說：“你知道我們每天從母牛那兒擠四次奶，公牛一年只和母牛作愛一次” 女記者：“有什么關系？” 牧場主人說：“想想看，如果我每天玩弄你的奶頭四次，但是和你一年只作愛一次，你會不會瘋掉?”